Ebullición

Que rabia!!!

Parece que en esta vida lo que vale es la mentira y el engaño...

Si dices la verdad haces daño...

Estoy cansada, no entiendo nada... trato de ser transparente y de enfrentar la vida de frente y sin mentiras y así me devuelve la mano...

No se que se espera de mi, no tengo idea de que es lo que debo hacer ni decir...

Solo se que siento mucha rabia... no lo puedo evitar...

Rabia, impotencia y frustración...

Porque no fui diferente????

Porque no encajo en este mundo de mierda en donde siento que sobro en todas partes???

Cual es la idea de enfrentarme a la vida con optimismo y fe, si cada vez entiendo menos a donde me quiere llevar????

No quiero llorar, pero lloro igual... no quería llegar a esto pero estoy aquí y no puedo retroceder...

Para que avance hasta aquí, si me quedo estancada en un abismo sin fondo, esperando que llegue un milagro y me haga volar a través del precipicio y olvidar toda esta angustia que llevo dentro...

Y el milagro no llega, no ha llegado en el transcurso de mi vida y ya no llegara...

Y aquí estoy sin poder sacarme esta amargura, sin poder desenredar esta madeja, la que cada día se va enmarañando un poco mas, y no me deja ver mas allá...

Abismos en mi cabeza...

Hoy te necesitaba, y no estabas,
o bien no quisiste estar...
No se si eso es como debe ser...
Tal vez sea la forma de desencantar...

No entiendo lo que pasa a mí alrededor,
no se que actitudes debo tomar...
Me confundo, me confundes, me confunden...
Todo lo que pasa me confunde...


Han sido días complicados,
de preguntas sin respuestas,
de manos solitarias,
y de besos al viento...

Solo necesito un abrazo,
sentirme comprendida,
apoyada y querida...
Y lo único que encuentro es confusión...

Sentimientos...

Son tantas la emociones que tengo que no se como expresarlas... Se me hacen pocas las palabras para vaciar este enredo que guardo... me siento feliz, plena, satisfecha... y al mismo tiempo incompleta...
Estoy tranquila y en control absoluto de mis sentimientos.. y solo basta una actitud mínima para desestabilizar todo lo que he logrado construir en mi entorno...
He pasado por muchas cosas a lo largo de mi camino, y he recorrido con gusto por todos los recovecos de las emociones, he pasado desde el amor profundo y puro al desamor sin razón... y siempre logro salir airosa de cada una de estas etapas...
Pero hoy tengo demasiada información y poco tiempo y ganas para procesarla...
Creo que no tengo mas opción que dejar que el tiempo construya y destruya...yo no quiero intervenir.. no lo deseo.
No creo en el destino... pero ahora quisiera creer que existe y solo esperar que este no se ensañe conmigo...y al mismo tiempo no hacer absolutamente nada para evitarlo...
Han pasado tantas cosas a mi alrededor... tanta gente que quiero esta sufriendo lo que tal ves esta en mis manos evitar que me pase.... ¿serán avisos??? ¿serán esos los faros que siempre digo a los que debemos estar atentos??? entonces ¿porque no quiero verlos????
Nada... solo me queda seguir esperando y sintiendo sin analizar, sin desarrollar… sin determinar… solo dejar que pase...

Viviendo

Hoy estoy viviendo.. y me gusta mucho vivir!!!
me siento libre de hacer y de sentir... hay momentos en que me da miedo... mi corazon es un torbellino de sentimientos.. y dejarme llevar por el es peligroso... muchas veces las emociones no son las mejores guías...
Pero me siento bien.. me siento querida como hace mucho tiempo no lo sentía...
Me siento mujer, me siento sensual y deseada... es agradable... me gusta...
No quiero pensar... solo quiero disfrutar... solo quiero seguir viviendo.

Comenzar de nuevo

Hoy estoy preparandome para comenzar de nuevo... para empezar una nueva vida, una etapa nueva.. debo terminar de limpiar algunas cosas que aún me quedan pendientes... pero me siento preparada para comenzar de nuevo...

Siento que vale la pena volver a intentarlo... que nuevamente la vida me brindara sus maravillosas virtudes.. y me regalará las oportunidades que necesito, siento que ya estoy lista para dar el primer paso hacia una nueva vida...

Creo que ya es momento de volver a caminar con la frente en alto... sabiendo el valor de la mujer que soy, y al mismo tiempo haciendolo sentir al resto del mundo...

Hoy estoy dando el primer paso para enfrentar un nuevo despertar.. cambiar la rutina de mis actos, comenzar a mentalizar de forma distinta.. es el momento de comenzar de nuevo, de creer de nuevo.. de vivir de nuevo, de amar de nuevo.. a tí, pero en especial a mi...

Esperando nada

Asi estoy... esperando nada...queriendolo todo, pero esperando nada...

sintiendo que me desbordo de emociones y no espero nada...
queriendo hacer mil cosas , pero sin esperar nada...
y me quedo en las intenciones.. y no hago nada.. y sigo esperando...
Esperando nada... nada de nada...
Tal vez en esa nada esta lo que quiero...
Al no esperar no hay decepción... no hay penas ni dolores que superar...
es mas sano no esperar nada... no soñar con nada...dejar que las cosas pasen..pero sin esperar nada...

Amiga mia...(a Poly)

Es madrugada y he pensado en ti... en los motivos que te llevaron a decidir abandonarnos...
He tratado de llegar al fondo y descubrir cuales fueron las causas para tomar una decisión... a veces me pregunto si las cosas hubiesen sido distintas si la vida no nos hubieran separado... no lo creo...
Trato de entender el dolor de tu alma... la confusión de tu espíritu... mi vida a veces es un caos... en mas de una oportunidad me he sentido confundida y sin ver la luz del alba...
Pero siempre hay un despertar nuevo... que me depara sorpresas, y que llenan mi espíritu de nuevos bríos...
Hace ya más de un año que partiste... y desde entonces me he cuestionado muchas cosas y actitudes que tenía olvidadas...
He vivido intensamente muchas cosas...la mayoría de las cosas las vivo a concho... no me arrepiento... de lo malo siempre he logrado rescatar alguna enseñanza... de lo bueno guardo sus sabores... de lo que me causa dolor saco la fuerza para levantarme... y de las alegrías guardo el combustible para caminar...
Se que a veces las cosas no son como queremos... pero en esos momentos es cuando entrego mi alma al padre celestial para que me acoja y me arrulle... el limpia mis senderos. y me conduce a nuevos puertos...no dejo de creer...ni en mi Padre, ni en mis amigos, ni en el amor...
Como quisiera que estuvieras aquí... y recuperar muchas cosas perdidas... pero el tiempo amigo de tantos dolores es implacable.. y ahora nos reúne en tu partida y en mi soledad...
Amiga te quise, te quiero y estas en mi por el resto de mi vida...

Nubes

Nada... nada, y nada... no se que quiero expresar hoy... son tantas las cosas que tengo en mi cabeza... son tantos los cuestionamientos que me acompañan que no se por donde empezar... ni siquiera se cuando comenzó...
A veces creo que estoy en la cima de mis pensamientos... y gobierno desde ahí mis emociones...
Pero en otras ocasiones no veo mas que mi propia basura... la cual se ha ido acumulado a través de tiempo... no se como limpiarla... no se como volver a comenzar de una forma sin manchas...
Tantas cosas que he echo en mi vida y en las cuales he involucrado a otras personas tácitamente... las he involucrado..., y no quiero volver a cometer los mismos errores de antaño... solo quiero caminar con la frente en alto...
A veces tan fuerte y a veces tan vulnerable... me desconozco totalmente...
Solo doy gracias a Dios por la voluntad y la alegría de vivir con la que me regalo... sin esa fuerza no se donde estaría ahora... Sin esa fuerza y esa pasión por la vida, y el amor por las pequeñas cosas creo que me iría hundiendo cada vez más en un pozo sin fondo…
Solo espero y confió en Dios que esto es tan pasajero como cada ves que se nubla mi vida… que nuevamente nacerá el sol en una mañana radiante y se quedara por muchísimo tiempo para iluminar mi vida y la de quienes amo…

Libre

Hoy salí del trabajo... aún me quedaba algo mas por hacer...
Es mi día de ensayo...en donde me distraigo haciendo lo que me gusta, y lo que alimenta mi alma...
La tarde estaba tan agradable que decidí caminar... no es poco... y mis zapatos no eran los más adecuados... pero había tiempo de sobra...
Me colgué la guitarra a la espalda, me saque la Parka ( ya casi fuera de temporada) y la colgué en la cartera... y comencé a caminar... me fui escuchando música... caminaba y disfrutaba cada paso que daba... no me di cuenta de la cantidad de personas presurosas que pasaban a mi lado... yo solo caminé y respire..., fue maravilloso... por primera ves desde hace mucho tiempo no me importó la ciudad, la gente, los autos, el cemento... en cada paso que daba rescataba la magia de la vida... fue maravilloso volver a renacer, brotar nuevamente de la tierra y beber de sus aguas de vitalidad...Hoy salí del trabajo... iba a ensayo.. y encontré la libertad, y me sentí feliz.

Temores

Quisiera poner en palabras lo que siento... tengo un mar de ideas en mi cabeza que no concuerdan con las mareas de mi corazón... no se si esperar, y si espero no se que espero... es muy difícil seguir adelante con el enjambre de sentimientos, que se encuentran arremolinados dentro de mi...
Se que debo seguir adelante, limpiando mi espacio de aquellas cosas que me hacen mal, o que me dejan atada a un pasado que ya no volverá.
Tengo que darme oportunidades... dejar de temer y salir adelante con la frente en alto, sabiéndome dueña de mi mundo... y dejar que las personas que quieran estar conmigo lo demuestren de alguna manera... debo dejar de reprimir emociones y mostrarme desnuda a la vida nuevamente...renacer de nuevo y aceptar con cariño las bendiciones que hay para mi...
Soy una mujer valiosa... como muchas mujeres que conozco... y es tan fácil perder el brillo por estupideces, olvidarnos del maravilloso don de ser mujer...
Quiero ser libre de elegir, quiero vencer este temor y aceptar...quiero conocer y ser libre de escoger...

Mujer de mil caminos

Siento un miedo incomprensible a volver a amar... tengo muchas ganas de volver a sentir esa hermosa sensación de dejar volar el alma libre y que recorra los espacios a los que la lleven los sentimientos reprimidos durante tanto tiempo…
Pero me cuesta entregarme nuevamente… me da miedo volver a confiar… he estado tan tranquila y he disfrutado de las cosas buenas de la vida cada día, sin involucrarme mas de lo debido, y sin sentir la urgencia ni la necesidad de entregarme por completo…
Me aterra la sola idea de volver a recoger los pedazos que queden de mi corazón… pero yo se que soy capaz de levantarme cada ves que caigo... y aún así no me atrevo a liberar mis sentimientos…
Estoy en una posición cómoda... la vida no ha sido ingrata conmigo… quiero darme la oportunidad de dejar que me conquisten… pero cuando siento el peligro retrocedo…
No me entiendo, (ni pretendo hacerlo hoy) pero quiero dejar atrás estos temores y lanzarme en picada a lo que venga…
Salir, conocer, aceptar… no negarme a la posibilidad….
Hay tantos caminos por recorrer... y me siento atrapada por mis miedos…
Solo quiero volver a volar libre… y mirar el paisaje con otros ojos… con esperanza, y andar por mil caminos recorriendo cada paraje sin pasar a llevar a nadie… correr libremente sin dañar a nadie más…

Tu sonrisa

Me haces bien... y aun no se porqué... tu sonrisa llena mi alma de un sentimiento que aun no descubro... te miro y veo un niño o mi niño reflejado en tus ojos rientes... me alegras el día cada ves que sonríes... y alegras mi vida cada ves que esa sonrisa es para mi...
Quisiera poder guardarla junto a mí para tenerla siempre que mi ánimo decae... para mirarla y llenarme del gozo que me provoca verte feliz...
No dejes nunca de sonreír... siempre habrá alguien como yo, que necesite de tu candidez para soportar las vicisitudes de la vida...
No dejes nunca de sonreír... para que cuando te mire encuentre la paz que le das a mi corazón...
No dejes nunca de sonreír, ya que es el mayor tesoro que me entregas cada día...
No dejes nunca de sonreír, porque si lo haces se habrá perdido la luz de tu mirada...
Y si algún día dejas de sonreír, avísame para acompañarte en el viaje de retorno a la felicidad.

Opción de vida

Creo que es momento de tomar una opción de vida… de analizar si el recorrido hasta el aquí y sacar cuentas de lo bueno y lo malo, lo grato y los infortunios que he logrado conseguir con mi actuar y con las decisiones que he tomado, y si han sido acertadas o no...
En mi andar he conocido muchas personas, he cargado con muchas vidas y muchos momentos compartidos que serán inolvidables, y otros tantos que por que por algún motivo desconocido han caído en el abismo del olvido...
No quisiera dejar nada sin repasar... pero es demasiado... demasiadas historias, cariños y afectos...
Es difícil olvidar los momentos de alegría con mis amigos de antaño… las etapas recorridas con compañeros de camino... cada uno en su tiempo y a la hora correspondiente... y cada cual también distanciándose para tomar sus propios caminos y emprender nuevos rumbos...
No, creo que lo que he vivido esta bien... que es parte del plan perfecto... todo lo que me ha pasado tiene un sentido... las experiencias ganadas son oro puro en mi maleta de viaje... y estoy feliz de cargarlas... y estoy dispuesta a seguir viajando hasta que mi Padre me llame...
Hasta entonces seguiré cantando por la vida...acompañada por quien quiera escribir parte de esta canción...

Inframundo...

Hoy hablo de lo más profundo de mi ser... siento el peso de mi vida sobre los hombros... quisiera dormir y despertar lejos de todo y todos... Hoy me doy permiso de no estar bien, quiero sentirme así, quiero gastar las malas vibraciones que me embargan, que se agoten de una vez para poder volver a renacer con el esplendor de mi amor por la vida.
Siento que no soy lo suficientemente fuerte para llevar todo aquello que me toca.
Siento que no quiero esforzarme por avanzar.
Siento que hoy me toca darme una dosis de autocompasión, se muy bien lo que valgo… pero no me importa; se muy bien que tipo de mujer soy… pero no me interesa.
No quiero que nadie se compadezca de mi, solo yo, no quisiera que nadie se de cuenta de lo vulnerable que estoy.
Creo que es momento de desaparecer un rato de este mundo… de desconectar todo aquello que nos ata a las personas…
Me voy a mi mundo, me voy a reposar y a tragar mis propias lágrimas, las que lavaran la mugre que se ha acumulado con el transcurso del tiempo…

Decisiones

Cómo saber que es lo que la vida quiere de ti...?
Siempre es tan difícil hacer lo que nos toca???
Como saber si cuando hablas o haces algo pasas a llevar la libertad de quien esta al lado???
No me gusta que escojan por mi... quiero tomar mis propias decisiones… caerme y volver a empezar... ¿No se trata de eso la vida???
Yo aprendo de las experiencias...de mis experiencias... ¿de que me sirve que escojan por mí???
Necesito aprender... necesito arriesgar... es así mi vida... siempre corriendo... no puedo parar...no me gusta... si me caigo me levanto... y si me demoro solo espero la comprensión de quien va a mi lado...
Creo que he recorrido bastante..., tengo muchas historias que contar... y quiero tener muchas más... no sirvo para vegetar...
Quiero avanzar... tropezar... caer, levantarme, salir, mirar, tocar, sentir, gozar, reír y llorar...

Deseos

Que es la pasión si no un torrente de sentimientos que galopan desbocados en mi cuerpo, un tornado que revoluciona cada milímetro de este, y que me hace sentir la necesidad de dejarlos correr libres y sin dirección hasta donde la marea de la vida los quiera llevar.
Siento mi cuerpo en llamas… deseos no satisfechos me amarran a este cuarto y no me dejan expresar a plenitud lo que realmente quisiera decir…
La soledad de este espacio me hace recordarte, y volver a sentir aquel leve roce que hace vibrar mis sentidos hasta más allá de lo razonable…
Es tan difícil liberarse de presiones impuestas a través de los años, y es tan difícil a la vez ser quien eres sin que te juzguen y vean quien realmente eres.
Si soy libre de sentir... ¿porqué no puedo ser libre para expresar???
Si mi cuerpo quiere expresarse, ¿Por qué debo reprimirlo?? Es una necesidad que me quema, necesito tus besos, caricias y amores…
Necesito dejar volar mis sentimientos y saciarse hasta quedar extasiada, para comenzar de nuevo.

Creado el 05-05-2008

Hombre – Niño

Lo que me gusta de ti es la candidez tu sonrisa, y la inocencia de tu mirada imperturbable a pesar de las vivencias acumuladas a través de los años…
La sabiduría adquirida por las vivencias tuyas y ajenas, las que te dan la fuerza para cobijarme en tus brazos, los que me hacen abandonar mis miedos, liberan mi espíritu y me hacen soñar junto a ti y creer en esos sueños eternos, forjados por un espíritu libre que aún cree en la libertad…
Me gustan tus manos endurecidas por la vida y deseosas de una caricia… tus manos creadoras y ansiosas de amor…
Me gustan tus labios que pregonan justicia, y tu boca sedienta de un beso…
No dejes que el niño que habita en ti envejezca…
No permitas que su inocencia muera…
Ama, llora, lucha, ríe…
En una palabra vive.

Yo y el tiempo

Esta noche estoy pensando en ti... si en ti que has formado parte de mi vida, y que me has entregado parte de la tuya, aún sin saber que así a pasado...
En ti que aún sin conocernos nos hemos dado parte de nuestro ser...
Cada día nos encontramos en el viaje sin retorno de las horas que se nos van... de aquellas que jamás recuperaremos... de aquellas que corren inexorables a nuestro lado, y no nos dejan alcanzar la tan ansiada felicidad...
Esta noche estoy pensando... estoy pensando en mi... en todas las cosas que deje de hacer por temores engendrados en mi cabeza y corazón por las reglas... (¡Malditas reglas!!!) de la mal llamada Sociedad...
Esta noche quiero pensar en nosotros... en lo que sería nuestra vida si dejásemos de lado los temores y dijésemos e hiciésemos todo lo que queremos...
Esta noche no debo pensar...
Esta noche debo actuar, ser protagonista de mi vida, dejar la butaca y correr, no dejar que mi vida se vaya como agua de vertiente, y se pierda en el infinito…

Hoy

Hoy comienzo un nuevo día...
Hoy empiezo de nuevo...
Hoy quiero ser libre y volar...
Hoy quiero enfrentarme a la vida y ganar...
Hoy quiero llegar donde nunca he llegado...
Quiero avanzar, dejar atrás todas las cargas que he llevado conmigo hasta hoy...
Quiero amar como cada vez que amo; como la primera vez...
Sin mirar atrás...sin esconderme... amar sin miedo.. sin esperar... ni tiempos ni ilusiones... solo vivir cada momento.. respirar profundo y disfrutar de cada momento que me da la vida.